Воспоминание наизнанку
Если вы любите море так, как люблю его я, то знаете: долго смотреть на волны — сродни медитации.
Я не знаю точно, сколько сижу на пляже, но утро уже сменилось ярким и бурным днём. Вокруг с каждой минутой появляется все больше людей. Они прогуливаются, счастливые и свободные, спокойные и умиротворенные.
Меня за всеми этими чужими эмоциями будто не существует. Я смотрю на людей замыленным взглядом, с любопытством, но без понимания.
Шум волн убаюкивает и успокаивает. Белый шум. Небольшими потоками вода набегает на берег, захватывая песчинки из глубины и вынося их к моим ногам. В следующем потоке она вновь заберет их с собой.
Волны постепенно усиливаются, вынуждая меня пересесть с песчаного берега на стоящие рядом качели, когда рядом проходит пара молодых людей: высокий парень в чёрных непроницаемых очках, с такими же чёрными волосами и девушка среднего роста, с длинными рыжими волосами, убранными в легкую косу, смеющаяся и в розовых очках.
До меня случайно долетают обрывки их разговора:
— Так как ты решилась переехать сюда совсем одна? — мужской голос звучит звонко и лукаво, испытующе.
Девушка с наивной улыбкой что-то отвечает и они окончательно проходят мимо меня. Дальше я ничего уже не слышу, потому что все внимание занято одной фразой: «Как ты решилась переехать сюда? Совсем одна…». Она прокручивается у меня в голове раз за разом, вызывая смутно знакомые чувства: сомнение, неуверенность в выборе и неопределенность, а самое главное — страх ошибиться.
Все как тогда, в квартире с видом на море — эмоции накрывают сильнее, сердце пропускает удар от знакомого предчувствия или…нет, не предчувствия. Воспоминания?
Дышать будто становится сложнее и я зажмуриваю глаза, чтобы словить ускользающие картинки прошлого. Я не могу их упустить. Не могу потерять, потому что всем сердцем чувствую: там что-то важное.
Как в киноленте сюжеты быстро мелькают в голове, пока явно не появляются те самые.
Кадр.
Зима. Промозглый холод, темнота, 6 утра, будильник, едва раскрытые глаза. Душ наполовину во сне, завтрак как в тумане. Тяготящая, вязкая и пасмурная дорога до работы: скользко, забитый автобус, утренняя пробка. Опоздание на 5 минут — объяснительная. «Надетая» улыбка и попытка развеселиться — разбитая невыспавшимися и недовольными работой коллегами.
Смена кадра.
Весна скоро. По ночам после работы сериалы под приступы дисморфофобии. Слёзы, заглушенные подушкой. Сон по 4 часа. Почти полный отказ от близости с людьми. Затворничество. Вино в 2 часа ночи, мартини — в 12 дня.
Смена.
Весна, первая половина марта. Тусовка. Завтра ещё одна. Сегодня дома, завтра — клуб, послезавтра — проспать весь день, кальян, коктейль. 10 друзей, ночующих у меня дома. Шутки, вечные шутки. Неизменная темная помада, разговоры о жизни. Сон по 3 часа перед работой. Ночевки не дома. Из еды — роллы, алкоголь, кальяны, паста в кафе, бургеры в баре. Конец дисморфофобии.
Еще кадр.
Последний день марта. Невыносимо тяготит Сибирский город. Невыносимое желание улететь. Невыносимое желание сбежать. От себя. От своих эмоций. Встреча, изменившая все мысли и планы и предложение: « — А полетели работать и жить на юг? Куда-нибудь в Сочи?»
Смена.
Мысли на repeat: «- может и правда лететь? Хочу к морю. А если не возьмут на работу? Нужно написать резюме. А если не справлюсь с работой? Как вернуться? Что скажут родители? Придётся оставить всю налаженную жизнь: друзей, работу, квартиру, любимые заведения, любимых специалистов. Как написать мотивационное письмо? Точно ли оно мне надо? Хватит денег на жизнь? Там все придётся строить с нуля…Достойна ли я этого? Достаточно ли смелая?»
Две недели нерешительности. Откладывание написания резюме. Страх. Страх. Страх.
Новый кадр.
Середина апреля, смелость, прекрасное мотивационное письмо, отправлены все документы. Принятое решение. Смелость. И все же жуки сомнений и парализующего страха. Объявление в открытую о своих планах друзьям: не оценили. Родителям — ищут пути отхода, если у меня не выйдет.
Дубль.
Кальянные до 5 утра. Расслабляет. Работа почти без выходных. Тонны выпитого кофе. Ещё немного — энергетиков, выпитых прямо на работе. И все по-новой. Немая зависть некоторых знакомых. Немое осуждение — других. Снова страх. Ещё сомнения. Не вывожу. Грань.
Смена.
Купленный билет. 10 дней до полёта. Прогулка по торговому центру. Бездумное покупание вещей. Радость. Внезапная встреча, как в slow motion: случайно брошенный взгляд, смутно знакомый силуэт — внимательный взгляд — те самые полупрозрачные зелёные глаза, проклятая улыбка и взгляд глаза в глаза на секунду. Узнала. Опять он. Боль в сердце, каша в мыслях, покрасневшие щеки, растерянный взгляд и побег.
Злость. Отчаяние. Страх. Мне никогда от него не избавится! Истерика, мандраж, дрожащий голос. Как вообще возможна эта встреча через 7 лет? Почему все ещё такая реакция? Злость. Сомнения. Слабость. И предательская мысль: может никуда не лететь? Много рисков, здесь все понятно и хорошо. Здесь ОН. Снова этот проклятый «он». Да сколько можно?!
Последний кадр.
Вся смелость улетучилась. В его дурацких, хищных зелёных глазах утонула моя решительность. И я сама тоже. Несколько дней хожу как в тумане. Желания улетать нет. Поддержки — нет. Даже воли нет. Только боль, противно тянущая по всем направлениям. Только тоска, заполоняющая собой все. Замкнутость, полное убеждение, что в Сочи не станет лучше, что это не моя дорога. Надо остаться здесь. И, наконец, пропущенный самолёт.
Конец кинопленки.
Открываю глаза и вижу все тот же солнечный день. Воспоминания прошли, оставив после себя только вопросы:
Неужели я и правда не смогла побороть себя? Неужели воли не хватило? Неужели я потеряла ещё целый год, который могла быть счастлива. Без него. Что же тогда было после этого?
Работа 2/2, от которой тошнит, попытки сбежать от своих чувств, скучная обыденность, разбавленная немногими близкими людьми. Затем «выздоровление». Не сразу, но со временем я вернулась к жизни, к искусству, к вечному и дорогому, однако потратила на это слишком много времени.
Все также не смогла отпустить его зелёные глаза из своего сердца. Упустила множество моментов счастья. Отказалась от своей единственной вечной любви — моря. От свободы полёта. И все же научилась жить заново. Научилась радоваться, любить и жить.
Скорее всего так и было. Но вот я сижу, обняв колени руками и вслух произношу:
— Неужели я и правда не смогла? — в этот момент кто-то легко касается моего плеча, а через секунду я слышу спокойный и бархатный голос, который говорит:
— Ты смогла. Память просто обманывает тебя. Посмотри вокруг — ты здесь. Там, куда так хотела. Там, где была так много раз беспредельно счастлива. Ты перевернула свою жизнь. Конечно же, ты смогла.
Я оборачиваюсь.
