Оно того стоило?
Сижу и вспоминаю. Вновь и вновь. Из помутненного от скорости и потери памяти сознания вновь стали появляться образы из прошлого. Места, ситуации, люди, ради которых совершала безрассудные и опасные поступки. Вновь и вновь один и тот же человек.
"Это абсурд, вранье:
Череп, скелет, коса!
Смерть придёт - у неё
Будут твои глаза!"
**********
Шум ветра почти заглушает мысли.
Стоит больших усилий заставить себя что-то сделать. Особенно делать это постоянно. Напоминать самому себе, просить друзей тебя контролировать, самодисциплина, сила воли и "держать себя в ежовых руковицах". Нон-стоп. Воспитывать в себе личность 24/7. И безмерно этим гордиться.
Моя короткая жизнь такими периодами была насыщена и пересыщена. Вдалбливать в свою голову принципы, правила, установки, трудоголизм и достигаторство - лучшее хобби целых четыре года. Непоправимый урон или неоценимый прыжок в развитии - сказать сложно. И тем не менее, это было весело.
По итогу казалось, что все: я всегда за себя, на все свое мнение, готова на амбразуру, за идеи и искусство нужно бороться, работа - главный кайф, отстоять свою позицию - всегда и до конца. Казалось, что стала способна на все, могу пройти везде, мои границы не нарушить, в обиду себя не дам. Чувство захлестывало невероятное: свобода, власть распоряжаться своей жизнью, ощущение полета, что ловишь во время быстрой езды на мотоцикле. Чувство, что ты непобедима.
Не секрет, что люди меняются в окружении, а иногда это не просто изменение - скорее надлом. Я всегда боялась, что однажды что-то может сломать меня. Столько сил, энергии, стараний и все напрасно?! От одной мысли бросало в дрожь. Я всегда знала, что я хочу, а чего никогда не стану делать. И думала, что действительно не стану.
Сколько социальных групп было поменяно, сколько границ переступлено, рамок расширено и стереотипов ликвидировано, а в итоге все разбилось о прозаическое "я здесь не своя".
Если много силы воли надо, чтобы собрать себя, то в два раза больше твердости нужно, чтобы себя разбить. Сломать пополам все, что так долго строил, а главное - убедить себя, что это действительно небходимо. Что "зачем?" в твоей голове по-настоящему стоит осколков твоей души. Если это оказывается правдой - ты выживаешь, рсстешь и становишься большим, чем была до.
В моей истории "зачем?" того не стоило. Все, чем так гордилась, что позволяло парить над землей и уверенно жить - все обращено в пепел. И не кем-то, а именно мной! Собственноручно. Во имя чего? Во имя идентификации, принадлежности к группе и во имя чертового ощущения "своего места".
Обратив в прах себя, воскреснуть как Феникс не вышло. Осколки ледяного сердца не оплавило даже пламя, так что сейчас они лишь до крови ранят руки.
Если нужно много сил, чтобы собрать себя - и ты это можешь, то в два раза больше сил надо, чтобы себя разрушить - и это ты можешь тоже, тогда что нужно, чтобы вновь воскреснуть не "во имя" чего-то, что тебя не примет, а просто потому, что можешь?
Я проверяю.